-

Почти весь день провела просматривая клипы. Так душевно и красиво они сделаны. От многих даже всплакнула. Отличный день, но настроение всё же никчемное.

Вот если бы я только смогла. Если бы умела, то у меня всё бы получилось, всё было бы хорошо и я бы была довольна, но есть одно но - НЕ УМЕЮ, НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, НЕ СМОГЛА! Я поменяю это всё в лучшую сторону, обещаю.
Опять эти проблемы. Они вечны. Мне всего 14. О чём я вообще? Какие проблемы? Как же моя дурная голова любит накручивать. Нет у меня проблем. Всё хорошо, и даже отлично. Глупая какая я. Ну, ничего. Ещё всё впереди. Найду себя, своё занятие. Опять вечер и эти мысли. Когда я уже наконец избавлюсь от них? Что-то переполняет меня внутри. Не пойму что это такое. Оно хочет вырваться наружу, но не может. Наверное, нужно просто идти спать, а завтра всё будет хорошо уже. Я не могу терпеть себя такую. Хватит. 

Осень.

Я поправлю тебя, если что не так.

я делал этот почерк карликовым, чтоб уместить
свое признание, которое бы въелось ядом
впиталось шрамом в твою память, ее сотру
если случайно в ней не так, я нарисую, сдуюсь
воздушным шаром пробитым любопытной иглой
я не боюсь так умирать, пали в свое острие
острых заученных фраз. я слышал их уже не раз
с губ необдуманных они ронялись
я подбирал, искал в них тайный смысл
но они тупо шлюхи, мирился разом с мыслью
я опустел и небо небо не предел
но все же чувствую чужие лапы тащат к низу
отпусти! большой поклонник высоты, смотри
с талантом 230 километров вверх
там с нами ласковый довольно климат
мы в нем купаемся и шлем вам дурачкам привет

и твой улыбчивый маскарад
а я скормил бы наш остаток чувств голодным псам
но даже это врядли бы доели
уже давно я вроде вроде, ты еле-еле
но всё же тащимся как с войны
и на костях построим новый идеальный мир
и пожелайте нам удачи что ли или не путайтесь в ногах

и идеальный мир смотрел на нас со стороны
и как бы не хотели не смогли к нему подойти

застеснялись что ли?
там солнце на закате навсегда и нету войны
он будет лучше, чем прежний, чем прежний мир
там нету адвокатов и больниц, плохих новостей
мы в это не поверим никогда, но ты не во сне
там солнце на закате навсегда и нету войны
будет лучше, чем прежний, чем прежний мир

Ломает изнутри.

О Боже. Как же я устала. Эти дурацкие мысли. Мне нужно что-то, что отвлечет меня от этой депрессии. Мне всё в себе не нравится. Я не знаю зачем я живу. Мне нужны люди, нужны события, нужны эмоции. Мне нужно забыть всё это.
Нужно перебороть эту лень. Я хочу получить образование, но я не чего не делаю. Я сижу на своей заднице и задрачиваюсь в экран компьютера. Я даже гулять не хочу. Противоречу себе. Нужны люди, но выходить на улицу я не хочу. Уехать бы куда-нибудь с кем-нибудь. Развлекаться, смеяться, веселиться, делать что хочешь и отвлечься от этой суеты, от этих мыслей, от этого всего.
А ночью.. А ночью ещё хуже. Начинают всплывать воспоминания и я просто не могу уснуть. Я думаю, думаю, думаю. Я постоянно думаю. ХВАТИТ УЖЕ! Надоело мне. Я хочу жизни. Интересной, насыщенной веселыми событиями и хорошими людьми.
Вечные истерики, срывы, крики. Как меня это всё достало. Пусто. Всё пусто. Мама уехала на целую ночь. Без неё как-то не то. Первый раз это чувство. Хотя нет, не первый. Ну, не важно. Важно, что я хочу забыться и с головой погрузиться во что-то, что поможет не грустить.
А ещё.. А ещё мне нужен ты. Я не понимаю как люди, которые пол года назад говорили друг другу как сильно любят, проводили почти всё своё время вместе, просто не могли бы представить свою жизнь без друг друга теперь даже не видят друг друга. Это, конечно, естественно, но я очень очень очень хочу вернуть то, что было. Это прошлое и, по сути, нужно отпустить, но вот уже 10 месяцев у меня не получается.
Я, наверное, совсем с ума схожу. Я разговариваю сама с собой, ем шкурки от мандаринов и всё время думаю.
И ни кто не знает об этом, кроме Алины. Для всех мой состояние равно +10. Да что там, не кого не интересует моё состояние. Но не важно. Все просто видят, что со мной всё хорошо, что я смеюсь и улыбаюсь.
Это пройдёт? Я не знаю. Вообще-то, всё всегда проходит. Ладно. Я заканчиваю. 

-

Всё слишком пресно. Я устала, серьёзно. Не чего интересного. Всё надоедает. Постоянно кричу, ору, устраиваю истерики. И постоянно кажется, что живу зря, что не чего интересного не происходит, что всем просто плевать на меня. 

Осення депрессия.. Быстрей бы она прошла уже. Хотя иногда мне кажется, что так будет продолжаться вечно. Мне необходимо хорошее настроение и куча эмоций. А где это всё взять-то? Не чего не ясно, не чего не знаю. Дура.

-

Какие скучные дни, однако. Не чем не занимаюсь, не чего не делаю. Бездельник, эх. Зовут гулять, а я говорю, что не хочу. Мне так лень что-либо делать, куда-либо идти.. Чувствую, наступает осенняя депрессия, хотя осень так-то уже почти прошла. Скоро день рождения зато. А ноября 15 переезжаю в общагу к своим кискам, ура! Не так скучно будет. И не так лениво, наверное. 

Дурацкий октябрь. Ненавижу тебя. И название у тебя дурацкое. 

И вообще я хочу вернуть свои 4 года! 

Всем peace <3 

-

Через пол часика приезжают гости из Голландии. Не особо горю желанием их встречать и нажираться на ночь. Но сам факт того, что они будут жить у нас дома, дарить нам подарки меня радует. 

Убиралась почти весь день. И всё для них. Так устала. Зато жирки стрясла. В магазин ходила дальний. Как меня бесит нести эти сумки тяжелые до дома FFUU. 

Мама дала денег. Завтра еду за свитерком и джинсами, YEAH ^^ Думаю не ходить в технарь завтра, а поехать к сестре. Сходим с ней в макдак и в РИО. Хороший день будет.

Пис <3

Начало.

Hey :) Я решила создать этот блог для того, чтобы мне было легче похудеть. Ведь когда ты фиксируешь свои достижения, планы, промахи и т.п. всё намного проще. 

Сейчас мой рос и вес - 162/61. Это ужасно, я знаю. В идеале я должна весить где-то 51 кг., но я хочу 45кг. И я уверена, что у меня получится. 

Для себя я выбрала Правильное Питание(ПП). Долго, зато эффективно и вес отлично держиться после этой диеты. Вообще я планирую начать с 15 ноября, так как переезжаю в общагу и будет проще худеть, будет прощу с покупкой еды и, что самое главное - мама не будет запрещать сидеть на диетах. 

Не знаю зачем я создала этот блог за месяц до начала моего эксперемнта. Пока что буду использовать его для своих мыслей, картинок и полезной информации.
Начиная с 15 ноября я постараюсь как можно чаще сообщать о своих удачах и не удачах, о своём питании: что я съела, когда, зачем и т.п. 

Я верю в себя и верю в то, что я достигну этих 45 кг.
Всем пис <3