Ломает изнутри.

О Боже. Как же я устала. Эти дурацкие мысли. Мне нужно что-то, что отвлечет меня от этой депрессии. Мне всё в себе не нравится. Я не знаю зачем я живу. Мне нужны люди, нужны события, нужны эмоции. Мне нужно забыть всё это.
Нужно перебороть эту лень. Я хочу получить образование, но я не чего не делаю. Я сижу на своей заднице и задрачиваюсь в экран компьютера. Я даже гулять не хочу. Противоречу себе. Нужны люди, но выходить на улицу я не хочу. Уехать бы куда-нибудь с кем-нибудь. Развлекаться, смеяться, веселиться, делать что хочешь и отвлечься от этой суеты, от этих мыслей, от этого всего.
А ночью.. А ночью ещё хуже. Начинают всплывать воспоминания и я просто не могу уснуть. Я думаю, думаю, думаю. Я постоянно думаю. ХВАТИТ УЖЕ! Надоело мне. Я хочу жизни. Интересной, насыщенной веселыми событиями и хорошими людьми.
Вечные истерики, срывы, крики. Как меня это всё достало. Пусто. Всё пусто. Мама уехала на целую ночь. Без неё как-то не то. Первый раз это чувство. Хотя нет, не первый. Ну, не важно. Важно, что я хочу забыться и с головой погрузиться во что-то, что поможет не грустить.
А ещё.. А ещё мне нужен ты. Я не понимаю как люди, которые пол года назад говорили друг другу как сильно любят, проводили почти всё своё время вместе, просто не могли бы представить свою жизнь без друг друга теперь даже не видят друг друга. Это, конечно, естественно, но я очень очень очень хочу вернуть то, что было. Это прошлое и, по сути, нужно отпустить, но вот уже 10 месяцев у меня не получается.
Я, наверное, совсем с ума схожу. Я разговариваю сама с собой, ем шкурки от мандаринов и всё время думаю.
И ни кто не знает об этом, кроме Алины. Для всех мой состояние равно +10. Да что там, не кого не интересует моё состояние. Но не важно. Все просто видят, что со мной всё хорошо, что я смеюсь и улыбаюсь.
Это пройдёт? Я не знаю. Вообще-то, всё всегда проходит. Ладно. Я заканчиваю.